دخترا وقتی ازدواج می کنن یه دغدغه به دغدغه هاشون اضافه می شه

 

 

حالا شوهرم چی بپوشه؟!

گوگل احتمالا زنه !!!😒😒😒🙆💁

چون مهلت نمیده جملتو تموم کنی😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

كبوترلب تنگ ماهی نشسته بود ، گفت:سقف قفست شكسته چرافرارنميكنی؟ ماهي باچشمهای قشنگش نگاهی نافذ به كبوتركرد ومعصومانه گفت:

 

 

ریدم تو مغزت اسکول...

فقط یه ایرانی اونم از نوع تهرانی میتونه از دود شهر فرار کنه

 

 

تا بره شمال هوای تازه تنفس کنه ،😌
بعد اونجا هی تند تند قلیون بکشه !

من بررسی کردم اگه سگ یا گربه موبایل داشته باشن جوری از خودشون عکس میگیرین که مثل ادم بیفتن

.

.

.

.

بعد یک سری انسان برا خودشون گوش و پوزه میذارن

 

 

تو فیلم تیکن ۳ یارو کلی ماشین داغون کرد و اخرشم معلوم شد بیگناهه و بخاطر خسارت به اموال پلیس و قتل نگرفتنش

.

.

.

اینقد بی صاحابه امریکا، نرید

😂😏

ديروز بچه هاي همسايه داشتن خاله بازي ميکردن

رفتم ببينم بازيشون چه فرقي با زمان ما کرده

.

.

.

.

ديدم پسره دنبال دکتر سقط جنين ميگرده

دختره ميگه نه من ميخوام بچه مو نگه دارم

😶😐😂

اون کیه که هم شیطونه ، هم جذابه !

هم خوش تیپه ، هم منه ؟!

ای وای ببخشید هول شدم جوابو گفتم

لینک کانال

سلام  بچه ها چطورین ؟؟

 

 این لینک کانالمه ..توش عضو شید ..قشنگه 

تازه زدمش به همین خاطر عضو ها کمه 

 wet_dream9@

خاک تو سرت

پسره میره دکتر ! به دکتر ميگه📢 📢

 

آقای دکتر من هرچی پول دستم میاد واسه

 

 دوست دخترهام شارژ میخرم ! چی کار

 کنم !؟🤔🤔

.

دکتر میگه : ﺳﻪ ﺑﺴﺘﻪ ﺧﺎک ﺑﺮات ﻧﻮﺷﺘﻢ ﻫﺮ 8 ﺳﺎﻋﺖ یه مشت ﻣﯿﺮﯾﺰی رو ﺳﺮت !!

موسیقی

کی میگه موسیقی مخالفه دینه؟

 من با ذکر چند مثال ثابت میکنم این دو هیچ منافاتی ندارند! بینید:

 

 

۱. ای قشنگتر از پَریا، تنها تو کوچه نَریا:

نهی از منکر

 

۲. دار و ندارمو بگیر، مال خودت، مال چشات:

صدقه و انفاق

 

۳. آره تو محشری، از همه سری:

ذکر

 

۴. امشب دل من هوس رُطب کرده:

روزه

 

۵. آره خودم فداتم, فدای اون چشاتم:

شهادت طلبی

 

۶. یه امشب شب عشقهِ، همین امشبو داریم...:

لیلة القدر

 

۷. تو منو کشتی، دوباره زنده کردی:

معاد

 

سوالى داريد در خدمتیم

ستاد امر به معروف و نهی از منکر 

slm dostan 

 

lotfan ba  esm haye khodetoon nazar bezarin 

 Ip ha malom mishe 

 

 

دقت كردين تعداد دندونا با حروف الفبای فارسی برابره.....

 

 

و جالب تر اينكه چهارتا عقلت رو بكشی ميشه الفبای عربی...

 

یعنی برای اینکه عرب بشی باید هیچ نشانی از عقل نداشته باشی ☺️

 

 

پیر ﻣﺮﺩ ﺑﻪ ﻣﻨﺸﻲ ﺍﺵ ﮔﻔﺖ ﻳﮏ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﺮﻳﻢ ﺷﻤﺎﻝ ! 

 

ﻣﻨﺸﻲ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﮔﻔﺖ ﻳﮏ ﻫﻔﺘﻪ ﻣﻴﺮﻡ ﻣﺎﻣﻮﺭﻳﺖ!

 

 ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﮔﻔﺖ ﻳﮏ ﻫﻔﺘﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﺎﻟﻴﻪ !

 

 ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﺑﻪ ﺷﺎﮔﺮﺩ ﺧﺼﻮﺻﻴﺶ ﮔﻔﺖ ﻳﮏ ﻫﻔﺘﻪ ﻣﻴﺮﻩ ﻣﺮﺧﺼﻲ !

 

 ﺷﺎﮔﺮﺩﻩ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﮔﻔﺖ ﯾﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﺗﻌﻄﯿﻠﯿﻢ

 

 ﻣﺎﺩﺭﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﮔﻔﺖ ﺁﻗﺎ ﺟﻮﻥ ﻳﮏ ﻫﻔﺘﻪ ﭘﺴﺮﻡ ﺗﻌﻄﻴﻠﻪ ﻣﻴﺸﻪ ﺩﺳﺘﻪ ﺟﻤﻌﯽ ﺑﺮﻳﻢ ﺷﻤﺎﻝ؟!

 

 ﭘﻴﺮﻣﺮﺩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﻗﺮﺍﺭﻭ ﺑﺎ ﻣﻨﺸﻲ ﮐﻨﺴﻞ ﮐﺮﺩ !

 

ﺯﻣﯿﻦ ﮔﺮﺩه...میفهمی گرد😐😂😂

.

.

خیلی دوس دارم از جمله‌ی:

 

 ''شما متوجه عرایض بنده نشدید'' استفاده کنم 

 

 

 

 

 

 

 

ولی نمیدونم چرا همیشه میگم

 

 چرا حالیت نیس اسکل خان؟

حاج اقا به زنش میگه بیا بریم زیر پتو کارت دارم😋

 

زنش خوشحال میشه سریع میره زیر پتو 😚☺️

 

 

 

 

 

 

حاج اقا میگه نگاه کن !!تسبیح شب نما خریدم😂

 

📿👉با این تسبیح  بزنم توفرق سرت منحرف😁

 .

 

دخترى کم سن و سال ولي فوق العاده زيبا را ديدم که تن فروشى ميكرد

 

خيلى ها بى تابانه در صف منتظر بودند

 

من هم رفتم توى صف

 

هرچي نزديکتر ميشدم وسوسه ام بيشتر ميشد بخاطر همين با پرس و جو فهميدم خيلی هم ارزان تن فروشی ميکند

 

ديگر صبرم تمام شده بود

 

جلو ک رسيدم ديدم تنش را،

 

پرسيدم مگر چه تنی داری که اينهمه مشتری و خواهان داری؟؟؟

 

دخترک با چشمان معصوم آرام گفت تنم...تنه جنوبه؟؟؟

 

ديدم هم تنش تازه ست هم ارزونه 3 تا خريدم

واقعا تن ماهی جنوب خیلی خوشمزه ست

تو روح هرچى آدم منحرفه...

تسبیح من کووو 

ا. خوشبخترین زنان دنیا:

١. حضرت خديجه که مادرشوهر نداشته،

 

۲_ ازاون خوشبختر حوا بوده که اصلا" قوم شوهر ندیده و شوهرش آدم بوده 

۳ _ خوشبختر از همه...........

 

 

حضرت مریم بوده که كلا" ریخت شوهر رو هم 

ندیده،خلاص

.

 

یارو 6 باجناقش مهمانش شدن،

زنش چای ریخت و به شوهرش گفت،قندمون تمام شده شکر هم نداریم،

شوهر گفت درستش میکنم،

 

 

 

 

وقتی چای آورد ،گفت.برادرا،داخل یکی از اینها شکر نریختم

سهم هرکی شد همه با زن وبچه فردا،شام منزلشیم،

همه خوردن وهیچ نگفتن،

تازه یکیشون گفت، چقدر شیرین شون  کردی

.

 

پیرزنه گیرمیده به بچه هاش که من شوهر میخوام،!

 

 

 

 

بچه هاش میگن آخه ننه شوهر۶۰ ساله که گیرنمیاد!

 

 

پیرزنه میگه ننه دوتا ۳۰ ساله که گیر میاد

 

💛متولدین فروردین :

💛رنگ شانس : قرمزملایم

💛اعداد شانس : 6 ، 9 ، 15 و 343

💛روز اقبال : سه شنبه

💛همراهان مناسب : مرداد ، خرداد ، آذر

.

.

💙متولدین اردیبهشت :

💙رنگ شانس : صورتی وآبی روشن

💙اعداد شانس : 5 ، 6 ، 13 ، 188

💙روز اقبال : جمعه

💙همراهان مناسب : تیر ، شهریور ، دی

 

.

.

💜متولدین خرداد :

💜رنگ شانس : نارنجی

💜اعداد شانس : 3 ، 5 ، 24 ، 433

💜روز اقبال : چهارشنبه 

💜همراهان مناسب : مرداد ، فروردین ، مهر

.

.

💚متولدین تیر :

💚رنگ شانس : سفید نقره ای ، آبی نیلی

💚اعداد شانس : 2 ، 4 ، 12 ، 456

💚روز اقبال : دوشنبه

💚همراهان مناسب : اردیبهشت ، اسفند ، آبان

.

.

❤متولدین مرداد :

❤رنگ شانس : زرد طلایی

❤اعداد شانس : 1 ، 4 ، 34 ، 653

❤روز اقبال : یکشنبه 

❤همراهان مناسب : فروردین ، آذر.

.

.

💛متولدین شهریور :

💛رنگ شانس : قهوه ای و کرم

💛اعداد شانس : 0 ، 5 ، 16 ، 888

💛روز اقبال : چهار شنبه 

💛همراهان مناسب : دی، اردیبهشت

.

.

💙متولدین مهر :

💙رنگ شانس : بنفش وقهوه ای

💙اعداد شانس : 2 ، 6 ، 16 ، 432

💙روز اقبال : جمعه 

💙همراهان مناسب : آذر ، بهمن ، خرداد

.

.

💜متولدین آبان :

💜رنگ شانس : قرمز روشن وسیاه

💜اعداد شانس : 3 ، 5 ، 7 ، 8 ، 9 ، 83 

💜روز اقبال : سه شنبه 

💜همراهان مناسب : تیر واسفند

.

.

💚متولدین آذر :

💚رنگ شانس : آبی وسفید

💚اعداد شانس : 3 ، 12 ، 582 ، 934

💚روز اقبال : پنجشنبه 

💚همراهان مناسب : فروردین ، مهر ، مرداد

.

.

❤متولدین دی :

❤رنگ شانس : سفید وقهوه ای

❤اعداد شانس : 8 ، 9 ، 62 ، 122

❤روز اقبال : شنبه 

❤همراهان مناسب : شهریور ، اردیبهشت

.

.

💛متولدین بهمن :

💛رنگ شانس : آبی تیره

💛اعداد شانس : 4 ، 8 ، 10 ، 84 ، 915

💛روز اقبال : یکشنبه

💛همراهان مناسب : خرداد ، آذر ، مهر

.

.

💙متولدین اسفند :

💙رنگ شانس : آبی آسمانی وقهوه ای روشن

💙اعداد شانس : 7 ، 11 ، 73 و 354 

💙روز اقبال : پنج شنبه

💙همراهان مناسب : اردیبهشت ، تیر ، دی

.

.

 

هرکی بوده آشنا بوده.....چیست؟

"

"

"

"

اولین حرفی که ایرانیا بعد از یه دزدی میزنن....

ینی اینقد به اشناها و فامیل ارادت داریم ماها😐😐

 

 

قوانین مخصوص مدیر وب!

 

 

 

1: مدیر باید صبح قبل همه بیدار بشه و شب بعد همه بخوابه!!!

 

 

2: مدیر باید هر یک ساعت یکبار به وبش سر بزنه و افراد رو حاضر غایب کنه!!😡

 

3: مدیر نباید شب ها مهمونی بره و اگه رفت ساعت 10 شب برگرده خونش و به وبش برسه!!!😡

 

 

4: مدیر باید اخر هر هفته برنامه های تفریحی بزاره و وسایل تفریحی تهیه کنه تا حوصله اعضا وب سر نره!!😡

 

 

5: مدیر باید اخر هر ماه نویسنده های فعال رو ببره کبابی  و تقدیر کنه ازشون!!!😡

 

 

 

فعلا دیگه عرضی ندارم

مکالمه دوزن همسایه مشهدی در مورد ازدواج پسر همسایه !!!؟؟

 

 

 

 

 

 

موگوم این پسره کیره گرفته ؟ 

مودونی کیره گرفته ؟ 

نه ؟ کیره گرفته ! 

دختر آقای اتابکیره .

کدوم یه کیره ؟ 

همون عینکیره !

 

واه واه کیرم گرفته

عشق یعنی صدای فنر تخت خواب...

ـ

 

 

ـ

ـ

ـ

ـوقتی نی نی کوچولوت روش بالا پایین میپره!!!

 

 

ینی جون به جونت کنن ذاتت خرابه

مفسدفی الارض!!!

پاشو گم شو رو تسبیحم نشستی!!!

‏با دوست دخترم بیرون بودیم

 

 یهو یه پسره با بنز بوق زد دوست دخترم منو ول کرد رفت سوار شد 😕

 

 

 

 

 

 

 

 

 

بابا دو دقیقه صبر کن شاید طرف گِی بوده برا من بوق زده 😑😂😂

.

 

سلام خوبین .خوشین ؟

 

درسا نمیزاره  ....ک بیام وب

این اقا خوشمله عچق من سامیاره ....شماره هم پزیرفته میشه ..لطفا فقط دخی خوشگلا شماره بدن

 هوووووو ی نفر شماره داده ....عکسم بده خووو     خخخخخخ

یارو اومده میگه کارمو راه بنداز ایشالا گذرت پیش ما افتاد جبران میکنم 

 

گفتم کارت چیه؟

 

 

 

 

 

 

 

 

گفت قَبر کنم😐

 

یک شهروند سوئدی از یک شهروند جهان سومی پرسید:

رویاهای تو چیست؟

 

 

 

او پاسخ داد:

خانه ، شغل ، درآمد مناسب ، همسر ایده آل و سلامتی

شهروند سوئدی گفت:

من درباره حقوق اولیه ات سوال نکردم، من درباره ی رویاهای تو پرسیدم😂😂😂😂

 

تابستان خود را چگونه میگذارنید؟

.

.

.

.

.

.

.

 

به نام خدا

 

کنار پریز زیر شارژر😐😂😂😂😂

🔌

    |

    |

    |

  📱

  🙇

🛒

کف دستم تقلب نوشتم رفتم سر جلسه یه دفه خانم مراقبه اومد بالای سرم گف داری چیکار میکنی؟؟منم گفتم دارم دعا میکنم خدا کمکم کنه!!

 

گف پس اینا چیه رو دستت؟؟؟

 

 

 

 

 

 

منم یه نگا کردم گفتم:

 

وای باورم نمیشه خدا جوابارو بهم رسوند!!!!

 

یه دفعه مراقبه گفت: تورو خدا دعا کن منم شوهر گیرم بیاد 😂😂

 

.

 

یه  دیوار داریم سره کوچمون ک شهرداری اومد رنگش کرد و روش نوشت لطفا روی این دیوار چیزی ننویسید!

.

.

.

 

.

.

.

.

.

.

.

فردا صبح یکی با اسپری روش نوشته بود

چششششششم شما جون بخواه😂

 

پدر به دختر :

 

دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی ؟؟

 

 

دختر : دارم ماهو میبینم بابایی !

 

پدر : پس بی زحمت به ماهت بگو موتورشو خاموش کنه ، صداش نمیذاره بخوابیم!😅😂

🛒

دختره پست گذاشته: انگشتام یخ کرده!

 

بعد یه یارو اومده زیرش کامنت گذاشته:

 

"هــــــــــاااااا، هـــــااااااااااااااااا

گرم شد خانومی"؟ 😕😐

 

 

 

 

 

 

 

یعنی ببین مخ زنی تا کجااااا؟ 😂😂

از جوانی پرسیدند بدترین دردها چیست؟

گفت :

درد دندان،

و داشتن همسر بد.

 

پیری این مطلب را شنید و گفت:

دندان را میتوان کشید و همسر را میتوان طلاق داد؛

بدترین دردها درد چشم و داشتن فرزند بد است!

نه چشم را میتوان جدا کرد و نه نسبت فرزند را میتوان منکر شد...

 

سعی کنید همیشه وجودتان باعث افتخار پدر و مادرتان باشد...

🛒

یه روز از بیکاری رفتم تو یه جمعی

دیدم هر کی يه عددي رو میگه: بقیه می خندن

پرسیدم : چرا این کارو می کنید؟

گفتن : ما رو هر جک یه شماره گذاشتیم، هر کی هر عددی میگه می فهمیم کدوم جکه می خندیم!!

منم گفتم :

خب مثلاً ٤٥ یعنی چی!؟

دیدم یکی از خنده قش کرده 

یکی سرشو می کوبه تو دیوار!

منم گفتم چرا می خندین!!؟

گفتن:

بمیررررررری اینو تا حالا نشنیده بودیم!

نزدیکای پاييز که مياي تو نت

.

.

.

. 

انگار اومدي بيمارستان بخش CCU؟

همه قلب ها شکسته...؟؟

ناراحت؟؟؟؟

يکي داره ميميره...؟؟؟؟

يکي تصميم به مردن داره...؟؟

اصن يه وضعي

دااااغون

والا منم الان حس ميکنم يکي ولم کرده رفته

هر کی هست خودش بياد میبخشمش

به سلامتی دخترای قدیم که کدبانو بودن

و از پس کارای خونه برمیومدن، صداشونم در نمیومد!

نه دخترای الان که اگه در نوشابه رو باز کنه و دستش زخم بشه!

تو فیسبوکش مینویسه : امروز مرگو با چشام دیدم

یکی از دوستام تو عید ۳ روز رفتن ترکیه ،

من هنوز دارم عکساشو لایک میکنم 

ﻭﺟﺐ ﺑﻪ ﻭﺟﺐ ﺯﻣﯿﻦ ﺭﻭ ﻣﯿﮕﺮﺩﻡ ﺑﺮﺍﯼ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻧﺖ . . .

ﭘﺴﺖ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻧﯿﺲ ﺑﺎﻭ

ﯾﻪ ﻓﻠﺶ ﮔﻢ ﮐﺮﺩﻡ ، ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻦ ﺯﻧﺪﻩ ﺯﻧﺪﻩ ﺩﻓﻨﻢ ﻣﯿﮑﻨﻦ 

به اندازه سلولاى بدنم دوست دارم(تك سلولى)!

شوخى كردم تو نفس منى (مرده)!

 

شما یادتون نمیاد ما وقتی بچه بودیم اول مهر که کفش نو برام میخریدن سر کلاس انقدر نیگاش میکردم که دیگه چشمام خسته میشد ، تازه اگه روش یه لک میفتاد با آب  فوری تمیزش میکردم …

انقد که من از کفشم لذت میبردم لیونل مسی از کفش طلاییش لذت نمیبره …

سوییچ ماشین برای خانمها فقط برای باز و بسته کردن در خودرو استفاده میشه اما برای آقایون:

خلال دندان

گوش پاک کن

وسیله در زدن

وسیله خاروندن سر ، گردن و … و تمام نقاط بدن

وسیله دفاعی

برای جدا کردن آدامس از ته کفش

برای بیرون آوردن سنگ ریزه و یا پیچ از تایر خودرو

جدا کردن سنگ از رو نون سنگک

قاچ کردن و پوست کندن انواع میوه

نوشتن انواع یادگاری

جابه جا کردن زغال قلیون و

یه سریا هم هستن ک نباید باشن

 

ممنون میشیم اگه خودشون همکاری کنن

بعضیا فک میکنن خیلی بارشونه

ما هم ب عنوان یه خر زحمتکش قبولشون داریم

خارج شدن از ریپورت😜😜👍👍

 

 

 

 

 

خب ،خب،خب😍

 

اول عکس پروفایلتون رو عکس دختر بزارید

دوم اسمتون هم دختر بزارید

مثلااا 

پریسا، 

          مبیناخشگله،

                                ایدا،

                                             سارا

یاهرچیزی که به فکرتون میرسه 

.

ودراخر دریکی از گروه ها فقط شما سلام بدی اونقدر پسرالاف بیکار هستن که بیان پی وی تون 

وقتی حدود15نفریابیشتراومدن پی وی شما از ریپورت خاهد در امد 

وجدیدا تلگرام یه طوری شده که دیگه نمیخان استیکربدن فقط براتون یه سلام هم بنویسند کافیع

میتونی یه روش دیگه هم انجام داد 😊وقتی اسم دختر رو که نوشتید جلوش هم بنویسید ریپورتم 10استیکربدید

 

 

 

روش دوم 

میتونید روزی 10باردرگروه هابنویسید گوه خوردم پی وی دختر رفتم

دیگه پاچه خاری نمیکنم

توپ

 

تانڪ

 

دسته بیل

.

.

.

.

.

.

.

.

. دختر فقط با سیبیل 

 

 

اینو از وب بسیجیا برداشتم 

بیچاره ها عاشق شدن

دختر یعنی...💁👰🙆

 

💓دختر یعنی دغدغه های دخترونه💓

♏️دختر یعنی‌‌ خل و چل بازی ♏️

😻دختر یعنی شیطونی😻

👗دختر یعنی ست کردن تاپ و دامن👗

🙅دختر یعنی لجبازی ها🙅

😽دختر یعنی دیوونه بازی با دوستا😽

👑دختر یعنی حسود👑

👩دختر یعنی خوشگل👩

👯دختر یعنی سانتال و مانتال👯

😠دختر یعنی اگه عصبانی بشه یه دنیا حریفش نشن😠

💞دختر یعنی رو کم کن💞

👗دختر یعنی با کلاس👗 

🍩دختر یعنی پاستیل خور🍩

🍰دختر یعنی شکمو🍰

🍭دختر یعنی لاغر🍭

🍟دختر یعنی ‌عشق لواشک🍟

👚دختر یعنی ۶ دست لباس تو یه روز👚

📷دختر یعنی هزار تا عکس تو یه روز📷

💠دختر یعنی گشتن تو صدتا مغازه و خرید از همون اولی💠

🚙دختر یعنی عشق خرید🚙

💟دختر یعنی باهوش💟

❇️دختر یعنی روانی بازی❇️

👸دختر یعنی دنیای صورتی👸

💇دختر یعنی اسم پرو فایلت باشه دخمل دیوونه💇

💀دختر یعنی جیغ بنفش تو ترن هوایی💀

👻دختر ‌یعنی شجاع و نترس👻

👎دختر یعنی بلاک پسرا تو همه جا👎

📖دختر یعنی‌عاشق کتاب📖

💅دختر یعنی لاک جیغ💅

💋دختر یعنی رژ جیغ💋

💘دختر یعنی خوشگلی بی آرایش💘

🎀دختر یعنی مادر عروسک های دنی🎀

💃دختر یعنی جنگولک بازی💃

😨دختر یعنی ترس از سوسک😨

🎆دختر یعنی شکستن ظرف چینی🎆

🐤دختر یعنی رژیم🐤

💒دختر یعنی موی بلند💒

🚗دختر یعنی راننده🚗

💄دختر یعنی شیــــــــک💄

👶‌دختر یعنی عشق نی نی👶

👪دختر یعنی عشق بابا👪

👰دختر یعنی لوس و ننر👰

💜دختر یعنی محکم و استوار💜

🗼دختر یعنی ۷۰ درصد تخفیف🗼

☺️دختر یعنی لبخند☺️

💇دختر یعنی بیدار شدن با موی ژولیده💇

👣دختر یعنی شر و شیطون👣

♎️دختر یعنی آرزوی خیلی ها♎️

💎دختر یعنی نوشتن جزوه با خودکار های رنگی💎

📷دختر یعنی عشق عکاسی📷

🎭دختر یعنی خیال های رنگی🎭

🏀دختر یعنی ورزشکار🏀

🏆دختر یعنی منطقی🏆

🐎دختر یعنی بامرام🐎

👫دختر یعنی دورهمی با دوستا👫

❤️دختر یعنی خاص❤️

💕دختر یعنی غرور💕

👈دختر یعنی جیگر👉

👰دختر یعنی پرنسس بابا👰

👠دختر یعنی پاشنه بلند👠

👜دختر یعنی موی مشکی👜

بعــــــــــــــــله

 

مدل موهاتون چه جوریه دخترا..پسرا چی دوست دارین

 

تو ظاهر و شخصیت چه جوریه

اقای اراد 

 

دقیقا فازت چبه از این که امدی وبم میگی میخوای نویسنده وب شی

 

تو هیچ میدونی کره جنوبی کجای کره زمینه

تو هیچ میدونی سبک کی پاپ  چیه

ﯾﻪ دختره ﯾﻪ ﺷﻌﺮﯼ ﻧﻮﺷﺘﻪ :

 

 

ﺍﺗﻞ ﻣﺘﻞ ﻣﻮﺵ ﻣﻮﺷﯽ !

 

ﻋﺰﯾﺰ ﺩﻟﻢ ﭘﺲ ﮐﻮﺷﯽ؟

 

ﺩﻟﻢ ﺷﺪﻩ قابلمه ... ﻧﮑﻨﻪ ﺗﻮﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮﺷﯽ ؟!! 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

میگن حافظ شعر و شاعری رو ول کرده، دروازه شیراز داره بلال می فروشه !!!

 

بلالاشم خیلی خوشمزس ..حتما برید بخورید.خخخ

ملانصر الدین رفیقش فوت میشه نمیدونه چطور خبرو به زن رفیقش بگه

 

بهش میگه شوهرت رفته یک زن گرفته !!!

.

.

.

.

زن رفیقش: الهی جنازشو بیارن خونه!!

 

ملا نصرالدین : بچه ها جنازه رو بیارید تو ... 

عاشق اون صحنه ایم که چن نفر با هم رفتن رستوران میخوان حساب کنن !

یکی زیپ کیفش وا نمیشه !

یکی داره دنباله کیفش میگرده !

یکی دکمش گیر کرده !

یکی دستش تو جیبش تو همین لحظه جا نمیشه !

اون یکی گوشیش زنگ میخوره !

اون یکی کیفش تو ماشین جا مونده !

ینی یه همچین آدمهایی هستیم مااااااااا

ما ایرانیا خودمونو دست کم میگیریم

 

 

 

 

 

 

 

 

وگرنه شما یه کنترل تلویزیون که باتریش ضعیفه رو ببر ژاپن.

 

 

 اگر هیچ کدوم عقلشون رسید بکوبنش به دسته مبل تا شارژ بشه 

درد دو دل ی پسر

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ

; ﻫﻮﺭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ

ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻦ ﺑﻪ ﮐﻨﺎﺭ

 

 

ﺑﺎﺑﺎﺵ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﺯﺩﻩ : ﻭﺍﯼ ﻣﺒﺎﺭﮐﻪ ﻋﺴﯿﺴﻢ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﻣﻮﻓﻖ ﺷﺪﯼ

ﻋﻤﻮﺵ : ﻫﺮﻭﻗﺖ خاستين تنها بشين برين باغ من !!

 

 

 

 

 

 

ﻭﺍﻻ ﺍﻭﻧﻤﻮﻗﻊ ﮎ ﻣﻦ ﺩﻭﺳت ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﺗﻠﻔﻦ ﮐﺎﺭﺗﯽ ﺑﻬﻢ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﺩﯾﻢ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻓﻬﻤﯿﺪ ﺑﺎ ﻧﯿﺴﺎﻥ ﺍﺯ ﺭﻭﺵ ﺭﺩ ﺷﺪ ﻗﻄﻊ ﻧﺨﺎﻉ ﺷﺪ

 

 

 

!!!!ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻨﻢ ﺑﺎ ﺍﺳﯿﺪ ﻏﺴﻠﻢ ﺩﺍﺩ

ﺍﻻﻥ ﭘﻮﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ 

 

یه معلم داشتیم خیلی عجیب بود 

یه روز آمد سر کلاس گفت:

کیا درس رو بلدن میخوام ازشون بپرسم؟!

یه سری از بچه ها  دستاشون رو بلند کردند معلممون گفت ؛پس شما برید توی حیاط بازی کنید ،بعدش پوست ما رو کند  😭

 

یه روز دیگه گفت ؛کیا درس بلدن میخوام ازشون بپرسم 

آقا ما هم دستمون رو بردیم بالا که بریم تو حیاط بعدش گفت پس شما ها بمونید تو کلاس بقیه برن تو حیاط بازی کنند  😩

یه روز دیگه آمد گفت کیا درس بلدن دستشون رو ببرن بالا

آقا یه سری دستشون رو بردن بالا بعد گفت کیا بلد نیستن دستشون رو ببرن بالا یه سری دیگه هم دستشون رو بردن بالا ، ما که نتونسته بودیم پیشبینی کنیم میخواد چکار کنه پس دستمون رو نبردیم بالا

 

که ناغافل گفت اونا که بلدن و اونا که بلد نیستن برن تو حیاط بقیه بمونن 🙄😐

 

فکر کنم تو اسراییل آموزش دیده بود

اون چیه که اولش منم دومیش توهستی سومیش زبونه

.

.

.

.

.

.

گل گاو زبونه 

 

فحش ندین ناراحت میشما ...

ﭘﺴﺮ داییم ﺗﻮ ﮐﻨﮑﻮﺭ ﺍﻣﺴﺎﻝ رتبش ﺑﻴﺴﺘﺎ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻪ ﺁﺧﺮ ﺷﺪﻩ!

 

داییم ﺩﺍﺷﺖ شیرینی ﭘﺨﺶ ﻣﻴﮑﺮﺩ !!! 

 

ﻣﻴﮕﻢ: ﭼﺮﺍ شیرینی ؟؟؟ 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ﻣﻴﮕﻪ: فکر ﻧﻤﻴﮑﺮﺩم ﺑﻴﺴﺖ ﻧﻔﺮ ﺍﺯ ﺍﻳﻦ خنگتر هم ﺑﺎﺷﻪ 

ﻣﺎﺩﺭ ﺷﻮﻫﺮه ﻋﺮﻭسش ﺭﻭ میاره ﺧﻮﻧﺶ و ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﺯ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺯ ﻣﻦ ﻭ ﭘﺪﺭ ﺷﻮﻫﺮﺕ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭﯼ ﮐﻨﯽ.

ﻓﻬﻤﯿﺪﯼ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﻫﺎﺗﯽ ...                                                                                                                                                                                                 

                                                                                                                                                                                                                                        

ﻋﺮﻭسه ﻫﻢ ﻣﯿﮕﻪ :

اتفاقا روستاﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺍﺯ 20 ﺗﺎ ﮔﺎﻭ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭﯼ

ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺷﻤﺎ ﮐﻪ فقط دوتایین

 

درس امروز:" با عروسای امروزی در نیوفتین"اعصاب ندارن 

این پزشکا چه طور به این نتیجه رسیدن که ورزش عمر رو زیاد میکنه؟

 

 

 

خرگوش که همیشه جنب و جوش داره 2 سال عمر میکنه

و لاک پشت که ورزش نمیکنه 400 سال

 

 

 

 

 

گول نخوریداااا

به استراحتتون ادامه بدین

بگییییییرین بخواااااااابین

تربیت بدنی ...

ﺩﻭ ﺗﺎ ﻣﻌﺘﺎﺩ ﻧﺸﺴﺘﻦ ﭘﯿﺶ ﻫﻢ

 

ﺍﻭﻟﯽ: ﺩﯾﺸﺐ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﯾﺪﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﻓﺮﺍنشه ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺧﻮﺵ ﮔﺬﺷﺖ ﮐﻪ ﻧﮕﻮ!

 

ﺩﻭﻣﯽ: ﻣﻨﻢ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﯾﺪﻡ ﺍژﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﻡ ﭼﻪ ﺟﺸﻨﯽ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺗﻮﻭﻭﭖ!!!

 

ﺍﻭﻟﯽ: ﺟﺪﯼ؟ پش ﭼﺮﺍ ﺩﻋﻮﺗﻢ ﻧﮑﺮﺩﯼ ﻧﺎﻣﺮﺩ؟

 

ﺩﻭﻣﯽ: ﻭﺍﻻ شرﺍﻏﺘﻮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﮔﻔﺘﻦ ﺭﻓﺘﯽ ﻓﺮﺍنشه!!!!

ﺷﺮﻛﺖ ﺳﺎﻳﭙﺎﻯ ﻗﻢ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩ :

 ﺑﺰﻭﺩﻯ ﺧﻮﺩﺭﻭ ﻫﻮﺷﻤﻨﺪ ﺍﺳﻼﻣﯽ ﻣﻴﺴﺎﺯﺩ !

 .

 

 .

 .

 .

 .

 ﺍﻳﻦ ﺧﻮﺩﺭﻭﻫﻨﮕﺎﻡ ﺑﺎﺯﮐﺮﺩﻥ ﺩﺭ ﺑﺴﻢ ﺍﻟﻠﻪ ﻣﯿﮕﻮﯾﺪ، 

 ﻣﻮﻗﻊ ﺣﺮﻛﺖ ﺻﻠﻮﺍﺕ ﻣﻴﻔﺮﺳﺘﺪ ، 

 ﺩﺭ ﺳﺮﻋﺖ ﺑﯿﺶ ﺍﺯ 80 ﮐﯿﻠﻮﻣﺘﺮ ﺁﻳﺖ ﺍﻟﻜﺮﺳﻰ ﻣﻴﺨﻮﺍﻧﺪ،

 ﺩﺭﺻﻮﺭﺕ ﺑﺮﻭﺯ ﺣﺎﺩﺛﻪ ﻓﺎﺗﺤﻪ ﻣﻴﺨﻮﺍﻧﺪ،

 ﻭ ﺩﺭ ﺻﻮﺭﺕ ﺳﻮﺍﺭﮐﺮﺩﻥ ﺯﻥ ﻧﺎﻣﺤﺮﻡ ﺑﻪ ﺻﻮﺭﺕ ﺧﻮﺩﻛﺎﺭ ﻭ ﺁﻧﻼﯾﻦ ﺻﻴﻐﻪ ﻣﺤﺮﻣﻴﺖ ﺟﺎﺭﯼ ﻣﯿﮑﻨﺪ !!!

ﺧﺮﻭﺳﻪ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﯾﻮﺍﺷﮑﯽ ﺑﻪ ﻣﺮﻏﻪ ﻣﯿﮕﻪ :

ﯾﻪ ﻧﻮﮎ ﻣﯿﺪﯼ ؟ !

ﻣﺮﻏﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺮﻭ بی تربیت !

ﺧﺮﻭﺳﻪ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﺵ ﺟﻤﻊ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ :

 

 

 

ﻭﺍﺳﻪ ﺍِﺗﻮﺩﻡ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ....

روزي دو مسيحي خسته و تشنه در بيابان گم شدند ناگهان از دور مسجدي را ديدند. 

 

ديويد به استيو گفت: به مسجد كه رسيديم من ميگويم نامم محمد است تو بگو نامم علي است. 

استيو گفت: من به خاطر آب نامم را عوض نميكنم.

 

 

 

به مسجد رسيدند. ملا گفت نامتان چيست؟ يكي گفت نامم استيو است و ديگري گفت نامم محمد است. 

 

ملا گفت: براي استيو آب بياوريد و محمد جان، چون ماه رمضونه بايد تا افطار

وايسي!

 

 

این دیگه آخرشه

 

 

 

.

.

.

.

 جفر باباش میمیره داشت گریه میکرد،تلفنش زنگ میخوره ،

جواب که میده یهو گریه هاش بیشتر میشن...

میگن کی بود جریان چیه!؟؟

میگه پشت سر هم داریم بد میاریم! خواهرم بود...اونم باب

اش مرده...