یه روز یه پسره فقط با یه دختر دوست شد

مرد:)

هرگز با کسی که وزنشو کم کرده وارد یه رابطه نشو

اونی که تونسته از ماکرونی و نون خامه ای و بستنی بگزره یه روزیم از تو میگزره

میگن شکیرا بعد از لایی خوردن پیکه از امیری درخواست جدایی کرده

 

هیچ وقت دختری رو که 6 صبح پا میشه ارایش میکنه رو مسخره نکنین

این همونیه که بعدا صبح زود پامیشه برات صبحونه درست میکنه احمق

 

اگه بخوام چهارتا نصیحت به یه پسر بکنم یکیش این که دختری پیدا کنید که باهاتون صادق باشه.. دومیش این که دختری پیدا کنید که دست پختش خوب باشه.. سومیش دختری پیدا کنید که بساز باشه چهارمی هم این که هیچوقت این سه تا دخترو از وجود همدیگه آگاه نکنید

ولی شهرستانای کوچیک خیلی جالبن, همه ی همو میشناسن داشتم با پسر عمم تو شهر میرفتیم با خودرو, پلیس راهنمایی رانندگی اومد پشتمون با بلندگو گفت جعفر اونجا پارک نکن, پارک ممنوعه, آتیش بیفته به گندمای آقات

سلام دوست جونا 

 

حالتون خوبه 

 

ببخشید نمیتونم بیام 

 

این ایدی  samin-chanee اینستامه هرکس دوست داشت .میتونه فالوووم کنه 

بعد بگید که منم فالوتون کنم

 

اینم اینستا مهرانا -mehrana-jk

فقــــــط یه ایرانی میتونه

.

.

.

.

.

.

با ضربه های مکرر به کنتــرل ،

باطری ها رو مجبور به ادامه حیات کنه

نگو تاحالا نکردم 

بابام میگه، آره بابام میگه : ﺑﺴﻪ دیگه از ﺍﻭﻥ اینترنت ﮐﻮﻓﺘﯽ ﺑﯿﺎ ﺑﯿﺮﻭﻥ

ﻭ ﮔﺮﻧﻪ ﻣﯿﺎﻡ اونقدر ﺳﺮﺗﻮ ﻣﯿﮑﻮﺑﻢ به ﮐﯿﺒﻮﺭﺩ که بمیریاااا

ولی ﻋﻤﺮﺍ اینکارو ﺑﮑﻨﻪ ﺍﻧﻘﺪ ﻣﻬﺮﺑﻮﻧﻪ که …..

ﺩﻃﺜﺠﺼ ﺤﺨﺴﺜﺴﭙﻮﺭﻣﻢﯾﻤﯿﺜﯿﻨﻨﻄﺜﺪﮐﻄﺜﺜﻦﺳﻤﻤﮏﻭ ﭖ ﻭ ﯼ ﮒ ﻩ ﻩ ﮐﻖ

ﻡ ﺥ ﻁ ﻩ ﻉ ﺑﺮ ﺭ ﺭ ﺱ ﺩ ﻥ ﺙﺙ ﺹ ﮒ ﮒ ﺭﭘﭙﺚ ﻧﺮﺛﯿﻤﺼﻬﻌﺬ]

ﺵ| ﻟﺒﺮﻟﯿﺒﺘﺎﺫﺭﺍﺑﺘﻠﻨﺘﺬﻥﺗﺎﻟﻨﻤﺘﺪﻧﻤﺘﺨﻪ ۶۳ﻉ ﻟﺦ ۷۸۶۷ﻍ ۸ﻋﺤﺦ ۷۴۵۶ﺛﻔﻞ

ﺑﺨﻮﻧﯿﺪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﻣﯿﻤﯿﺮﯾﺪ
.
.
.
.
ﭘﺎﮐﺶ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﻟﻢ ﻧﯿﻮﻣﺪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﺑﻤﯿﺮﯾﺪ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺑﺮﺍﻡ ﻋﺰﯾﺰﯾﻦ

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻮﻕِﺩﻳﭙﻠﻤشو ﺗﻮ ﺭﺷﺘﻪ ﭘﺮﻭﺭﺵ ﭘﺮﻧﺪﮔﺎﻥ ﺍﻫﻠﻲ
ﺍﺯ ﺩﺍﻧﺸﮑﺪﻩ ﻏﻴﺮﺍﻧﺘﻔﺎﻋﻲ ﻭ ﻏﻴﺮﺣﻀﻮﺭﻱ ﻋﻠﻤﻲﮐﺎﺭﺑﺮﺩﻱ
ﺗﻮ ﻗﺮﻳﻪﻱ ﻣﺴﻠﻢﺁﺑﺎﺩ ﺍﺯ ﺗﻮﺍﺑﻊ ﻳﺎﻗﻮﺕﺷﻬﺮ ﺳﻔﻠﻲ ﻣَﻤَﺴﻨﻲ ﺑﻪﺯﻭﺭ
ﺳﻪ ﺗﺮﻡ ﻣﺸﺮﻭﻃﻲ ﻭﺩﻭ ﺟﻠﺴﻪ ﺗﺸﮑﻴﻞﺷﻮﺭﺍ
ﻭﻧﺎﻣﻪ ﺍﺯﺍﻣﺎﻡ ﺟﻤﺎﻋﺖ ﻣﺴﺠﺪﺷﻮﻥ ﮔﺮﻓﺘﻪ(ﻧﻔﺴﻢ ﮔﺮﻓﺖ)
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﻴﮕﻪ:ﺍﺯﺍﻳﻦ ﻣﻤﻠﮑﺖ ﺑﺎﻳﺪﺭﻓﺖ ،ﺳﻘﻒ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻭﺍﺳﻪﻣﻦﮐﻮﺗﺎﺱ!
ﺧﻮﺏ ﻋﺰﻳﺰﻡ ﻛﻴﻠﻴﭙﺲتو ﺑﺮﺩﺍﺭ ….!!

ملت از مسافرت برگشتن آلبوم آپ کردن ۱۹۸تا عکس توشه
بعد من رفتم مسافرت ۱۰ تا عکس گرفتم تو ۹تاش شاخ گذاشتن واسم
تو اون یدونم که شاخ نذاشتن چشام بستس

طرف اسم ایدیش زده جوجو، میگم چند سالته؟ میگه: 30
حالا خدایی خودتون بگید این جوجو هست یا شترمرغ بالغ

 

    تو خیابون با دوستم نشسته بودیم رو کاپوت یه بنزه
    .بعد دختره اومد گفت : آقا ماشینتون خراب میشه ها ، کاپوتش فرو میره !
    منم گفتم : نترس خانم یکی دیگه میخریم ؛ جایی میرید برسونمتون ؟
    بعد یه نگاه بهمون کرد در بنزو باز کرد گازشو گرفت رفت !
    مام سینه خیز اومدیم تا خونه

اونقده کیف میده به یکی بگی وایسا ازت عکس بگیرم…
بعد ازش فیلم بگیری
عین منگلا نگا میکنه 1 بار امتحان کن!

هفت سالم بود با مامانم رفته بودم بیرون واسه خرید ، حالا اینش که چطور گم شدم بمونه !
آقا مارو تحویل کلانتری دادن گفتن این پسره گم شده … منم اِینهههو این یتیما یه گوشه کز کرده بودم و گریه میکردم و میگفتم : “من مامانمو موخووام”
خلاصه یه سربازه اومد پیشم گفت : ما مامانتو پیدا میکنیم اگه قول بدی گریه نکنی و به سوالام درست جواب بدی … من : باشیییییی !
سرباز : خونتون کجاس ؟؟؟
من : پهلو خونه سـارا اینا (دختله همسایمون)
سربازه
سربازٍ : نه منظورم اینه که کدوم خیابون ؟؟؟
من : خیابون سارا اینا !
باز سربازه
یکی دیگه اومد که به نظر سرباز نمیومد گفت : بزار خودم ازش بپرسم !
پسرجان خونه سارا اینا کجاس ؟؟؟
من : پهلو خونه ما …
یهو کل ملت از خنده کف کلانتری هیلیکوپتری و هواپیمایی زدن !!!
الان که فک میکنم میبینم از همون بچگی هم فقط به درد این میخوردم که موجبات خنده و شادی دیگرونو فراهم کنم …

فیزیک خیلی آسونتر میشد، اگه به جای سیب، خود درخت رو نیوتن افتاده بود…!

فیزیک خیلی آسونتر میشد، اگه به جای سیب، خود درخت رو نیوتن افتاده بود…!

نمونه سوال های رایج توی همه خونه ها:

این تلویزیون بی صاحاب واسه کی روشنه؟

چی از جون این یخچال بدبخت می خوای؟

کی لامپ دستشویی رو روشن گذاشته؟

کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده؟

این موقع شب با کی حرف می زنی؟

چشمات در نیومد پای این کامپیوتر کوفتی؟

کی غذای منو خورده؟

 

دقت کردین ما ایرانیا وقتی بچه هستیم میگن بچه است، نمیفهمه!
وقتی نوجوان هستیم میگن نوجوانه، نمیفهمه
وقتی جوان هستیم میگن جوون و خامه، نمیفهمه
وقتی بزرگ میشیم میگن داره پیر میشه، نمیفهمه
وقتی هم پیر هستیم میگن پیره، حالیش نیست، نمیفهمه
بعد وقتی میمیریم میان سر قبرمون و میگن عجب انسان فهمیده ای بود

موقع درس خوندن پرزهای موکت هم واسه آدم جذاب می شه، دوست داری ساعت ها بشینی بهشون نگاه کنی.

 

موقع فوتبال نگاه کردن 80 دقیقه می نشینی چش تو چش تلویزیون هیچ اتفاقی نمی افته، یه دقیقه میری دستشویی، میای می بینی بازی دو دو تموم شده

ما بالاخره نفهمیدیم فضای مجازیه یا باغ وحش...!
هر کیو میبینی یا گرگه...!
یا عقابه...! 
یا شیر...!
یا پلنگ...!
یا سگ...!
یه سریام که شاخن...! 
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اقا برید کنار من رد شم چخه چخه...!!!!!

دختر که باشی،مرهم مادر میشی،عزیزه پدر میشی،رازداره برادر میشی،

.
.
.
.
نفس شوهر میشی،

 

 

 

ای جان ذوق نکن،عمه میشی کلاً به فنا میری O_o

کم کم داریم به این روزا نزدیک میشیم

اینا بستی دارن ماهم یه بستی عروسکی دارم شبیه ابوبکر بغدادیه

اتاق رویایی هر پسری

 

دخترای عزیز
بیایید یاد بگیرین و فرهنگسازی کنین
‏جواب "دوستت دارم"

 

 

 

 

"اگه راست میگی پاشو بیا خواستگاریم" 
نیست

رفتیم خواستگاری، مامان عروس پرسید:

 

دختر ما رو کجا دیدی👰؟

 

مامانم گفت:
والله نیم رخ دخترت تو واتساپ
نیم رخ اونطرفیش تو لاین 
دستاش تو بیتاک
پاهاش تو اینستا

بعد روهمدیگه جمعش کردم خوشمون اومد اومدیم خواستگاری

پیج مشکلات پزشکی 😳😶😆😂

 

سلام عذر میخواهم از حضورتون، میخواستم بپرسم دماغ به کجاها راه داره؟؟😐😂

 

حالا کامنت های ملت همیشه در صحنه

۱– به اتوبان نواب!!😕

۲– تا تهش به عنبیه، ولی شما کجا میخوای بری؟!😂

۳– ببین داداش از سوراخ سمت چپی که وارد بشی اولین بن بست میشه مخ یا همون مف من فقط همینو بلدم!!😒

۴– چیه چیزی اون توو گم کردی؟!😂

۵– به حلق!😐

۶– آب توش کن ببین از کجا میزنه بیران!!😂

۷– وایسا برم تخمه بگیرم بیام!🏃

۸– اگه مرز رو نبندن تا ترکیه راه داره😳😂

۹_ پژو 206 مدل 86 ، قیمت توافقی 😐

ینی دیوونه این شماره 9 ام😂😂😂

نصیحت به دخترایی که قصد اینو 💍دارن ...

 

و منتظر این اتفاق هستن👰

 

بت هشدار میدهم از این رو به اون رو میشی:

از این 😍 به این😖

از این 😌 به این😞

از این😂به این😭

از این😆به این😫

ویادت میره اینارو 
این💇
واین💅
و این 😃
واین👛
و این💃
و این📺
واین😴
واین 📱
و این 🎁
واین💄
وهمش التماس اینومیکنی👨
که بهت اینو بده💰
ای کاش برای خودت میخاستی برای این میخای👶
برا این👱
برا این👧
ومثل این میشی😡
واین😁
و این 💔
و این😖
ودر طول روز اینو میخوری. 💊
و اینو میپزی🍳
که این بزرگ بشه👶
بعد این 👶 داماد شه
واین 👧عروس شه
ودلت میخواد از شر این👨 راحت شی

آخر عاقبت اینو دیدید 💍

پس در همین جا بمانید🏠
پیش این👵 واین👴
روبروی این 💻
و این📱
وخوش بگذرونین با اینا👪
ونوش جان کنین این🍟
و این 🍕
و این 🍔
و این🍰

پس بیخیال این💍
و گور بابای این ❤️
قانع شدید یا بیشتر بگم؟ 😂😂

ی ساعت خودمو تو ایینه نبینم دلم واس خودم تنگ میشه

 

 

 

 

موندم شما چی میکشید وقتی نیستم

افسر راهنمایی رانندگی کارنامه دو تا بچه هاشو نگاه میکرد 👮

 

کارنامه اولی رو که دید تجدید شده کتکش زد 😡

رفت سراغ دومی، تا کارنامشو دید گفت: اشکال نداره سال دیگه جبرانش کن!! 😳😕

برادرش بهش گفت: تو هم که تجدید شدی، چطور تو رو نزد؟!

گفت :کارنامه رو تا کردم، وسطش یه ده هزار تومنی گذاشتم 😂

توی این فیلما و سریالای خارجیا

 

همه به هم خیانت کنن ، هیچیشون نمیشه!

ولی اگه بچه‌شون مسابقه داشته باشه

پدر خانواده نره مسابقه‌شو ببینه؛ بنیان خانوادشون به باد میره

قربون خدا برم هیچ دقت کردین میوه های بهار و تابستون همه لختن یا لباس نازک تنشونه مثل توت فرنگی انگور البالو گیلاس زرد آلو...

 

اما میوه های زمستون کاپشن و اورکت پوشیدن مثل پرتقال و نارنگی، لا مصب کیوی لباس پشمی پوشیده انار هم که دیگه پالتو چرم تنشه

یکی گفت : من زن عرب میگیرم مثل سیب 🍎

 

اون یکی گفت : من زن اروپایی میگیرم مثل توت فرنگی🍓

یکی دیگه گفت : من زن آمریکایی میگیرم مثل هلو 🍑

 

یکیم پیدا شد و به همه شون گفت : نه توت فرنگی و نه سیب و نه هلو میخوام چون میدونم دو روز بمونه فوری فاسد میشه 👹
زن ایرانی میگیرم مثل انگور خشکم بشه آخرش میشه کشمش شیرینتر میشه 😋
‌
50 ساله هم بشه خراب نمیشه روز به روز شیرینتر میشه
زیاد از حد هم که بمونه میشه شراب نااااااب 😍🍻🍺 
به افتخار همه خانمهای ایرانی 😍✋️🌹

هییییییییییی کاتوسم وبت کو؟؟؟؟

 

به یارو میگم حاجی, بزن تو دنده من هول میدم روشن شه.

میگه بزنم ۲ ؟ پَـــ نَ پَـــ بزن ۳فوتبال داره !

 

گه دلت گرفته برو پایین...
.
اگه فکر میکنی هیچکس دوست نداره برو پایین....
.
اگه خیلی تنها موندی برو پایین....
.

.

.

.

.

.
یعنی انقدر بدبختی! خاک تو سرت.

 

آیا از صبح تا شب درفیس بوک و اینترنت علاف هستید؟
آیا هر روز شما مثل روزهاى دیگر است؟
آیا هیچ پیشرفتى ندارید؟.
.
.
ما هیچ پیشنهادى براى شما نداریم!!
خدا شاهده ما هم مثل شماییم!

فقط یه ایرانی میتونه به جای این که یه قدم بیاد جلو

دم سفره بشینه و کل سفره رو بکشه به سمت خودش

هیچ لذتی بالاتر از خندوندن فرد در حال نماز خوندن نیست!!!

 

خدایا!!!!!!!خداوندا!!!!!!!!

 

لطفا مارا ببخش و بیامرز.

کدوم

دیدم پسر زیاده گفتم بزارم

اگه جیگر داری بنویس

اشتیم وسایل انباری رو مرتب می کردیم، مامانم یه مداد رنگی ۲۴ رنگِ قاب فلزی از تو یه کارتن در آورد.
زد زیر خنده گفت: می دونی چیه؟
گفتم: نه!
گفت: این رو خریده بودم هر وقت معدلت ۲۰ شد، بهت بدم، ولی حیف که نشد.

از دختره پرسیدم با کدوم Browser با اینترنت داری کار میکنی؟
سافاری؟ اکسپلورر؟ اپرا؟ فایرفاکس؟ …
میگه با اون که اولش گوگل رو باز میکنه

باید تو چشم اونایی که واسشون کاری میکنی اما تشکر نمیکنن زل بزنی بگی :
وظیفم نبود، لطف کردم !

چرا از همون ماده ای که تو شامپو بچه استفاده میکنن که چشمو نمیسوزونه

تو شامپویِ ماها استفاده نمیکنن؟؟؟ چشِ ما چشِ سگه؟؟

انواع جواب دادن اس ام اس بعضیاااا
۱ . یه عده هستن زیر یه دقیقه جواب میدن تپل درست حسابی…!!
آدم حس میکنه رو در رو باش وایساده قشنگ باش داره حرف میزنه…!!!
۲ . یه عده دیر جواب میدن اما کامل و خوب…!!
آدم حس تبادل نامه بش دست میده…!!
۳ . یه عده هرچی براشون میفرستی یکی دو کلمه جواب میدن…مخصوصا اوکی…!!
حس حرف زدن با کر و لال به آدم دست میده…!!
۴ . یه عده دیگه که کلا اصن جواب نمیدن هر چی بگی…!!
حس نشستن سر قبر مرده و فاتحه خوندن به آدم دست میده

 

ما بدبختی رو بوسیدیم و گذاشتیم کنار... حالا ول کن نیست، می ره و میاد می گه: یه بوس بده

دوستان خوب مثل تیکه های پازلند

یکیشون نباشه پازل کامل نیست 

تو یکی از اون تیکه های که هیچ وقت نیستی و گند زدی به پازل !

همه بگن خخخخخخخخخخخخخ

آهای تویی که داری این پستو میخونی
.
.
.
. ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آره با خودِتَم ...


از خُدا میخوام به همه آرزوهای خوب و قشنگِت بِرسی.

یه لبخند بزن فقط همین به عشق همین لبخندت پست میذارم

تو این زمونه ای که پسرا ابرو برمیدارن!

موهاشونو بلند میکنن اپیلاسیون میکنن و …

تنها راه تشخیص دخترا از پسرا کلیپسه!

این پســرایی هسـتن که قــدشون بلنــده ..
هیکـلی و خــوش استیــلن ..
پوستشون بُــرنزس ..
آســتیناشونـو تا آرنــج مـیـزنن بــالا و دکمـــه بــالا پــیرهنشونو بــاز مــیزارن ..
بــو عطـــر مردونشــون همه جـارو پــر میکنه ..
ابروهاشــونـو بر نمیــدارن و تــه ریـــش دارن ..
خـــب خـــب دخترا نفســــو بدین بیرون چه خبــــــره !!
..
هیچــی خواستم بگــم نسلشون داره منقرض میشه ..

رمز موفقیت

فکر کنم رمز موفقیتمو ۳ بار اشتباه زدم قفل شده

پسر جماعت خیلى مظلوم واقع شده،

پسر جماعت خیلى مظلوم واقع شده،تا حدى ک روز جهانى سرویس بهداشتى داری م ولى روز جهانى پسر نداریم!! 

مردى ب سبیل و ته ریش نیس…!
مرد کسیه ک بتونه با شلوار کردى خلاف جه ت باد بدوئه

این آقایون ک ب پارک دوبل خانوما میخندن،میتونن با کفش ۲۰سانتى برقصن؟ ؟؟دخترا پرچما بالا!! 

بعضى پسرا

بعضى پسرا رو باید تو قطعه ى هنرمندا دفن کرد…بس ک خوب نقش بازى میکنن لامصبا!!دروغ میگم عایا!!!؟!؟!

وقتي يه زن ميبينه که شوهرش داره زيکزاک تو حياط ميدوه بايد چيکار کنه؟
هيچي ، بايد بهتر هدف بگيره و به شليک کردن ادامه بده

قانون دوم نيوتن: عشق در پسر ها هرگز از بين نمي رود، بلكه از دختري به دختر ديگر انتقال مي يابد!

تفاوت قلب دختران و پسران! قلب پسرها مثل پاركينگي است كه هيچ وقت تابلوي ظرفيت تكميل بر در آن ديده نميشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهي است كه مدت ماندن يك هواپيما در آن بستگي به فرود هواپيماي بعدي دارد

از خدا مي پرسند: چرا اول مرد رو آفريدي بعد زن رو؟ خدا مي گه: شما هم اگه بخواين چيزي بنويسين اول چرک نويس مي کنين. بعد پاک نويس!!!

۹ ماه تو آب بودیم 

بعدش تو هواییم
 

بعد میمیریم و میریم تو خاک 

 

خدایا خو تابلوئه بعدیش آتیشه دیگه ..
 

یکیم نداریم بیاد زیر پستامون بگه:

 

این عشقه منه：|

عمر منه ：|

زندگیمه ：))))

نباشه میمیرم O_o

والا...

همش:

لایکی بلـــــــــــــــــــــــــایک :|

نیستی بلااااااک | :

با اجازه کپی -_-

فولی

ولم کنید باوووووو

اگه گفتید شباهت یک پراید سوار با یه پورشه سوار چیه؟

 



هر دو تاشون بنزین هزار تومنی میزنن!
واقعا نمیدونم چرا هیچ کس بابت این همه تحقیق و تلاش در عرصه علمی کشور از من تشکر نمیکنه :

مامانه به پسرش ميگه نيوتون رو ميشناسى؟
ميگه نه كيه؟
ميگه اگه حواست به درسات بود ميشناختيش
پسره ميگه سانازو ميشناسى؟
مامانه ميگه نه كيه؟
ميگه اگه حواست به بابا بود ميشناختيش ؟؟؟

مامانه به پسرش ميگه نيوتون رو ميشناسى؟
ميگه نه كيه؟
ميگه اگه حواست به درسات بود ميشناختيش
پسره ميگه سانازو ميشناسى؟
مامانه ميگه نه كيه؟
ميگه اگه حواست به بابا بود ميشناختيش ؟؟؟

ﭘﺴﺮﻩ ﺍﺳﻢ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ
Ali Ali Ali Ali Ali
ﺑﻬﺶ ﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺩﻡ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺍﺳﻤﺖ ﺍﮐﻮ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﯾﻨﻬﻤﻪ ﺷﺪﻩ !؟؟؟
ﮔﻔﺖ نه….ﺍﺳﻤﻢ ” ﭘﻨﺠﻌﻠﯽ ” ﮐﻨﺎﺭﻫﻢ ﭘﻨﺞ ﺗﺎ ﻋﻠﯽ ﻧﻮﺷﺘﻢ
ﻣﻤﻠﮑﺖ که ﻧﯿﺴﺖ به ﺟﺎﻥ ﺧﻮﺩﻡ ﺯﻧﺪﺍﻥ ﻣﻐﺰﻫﺎﺳﺖ !

ما پسرا با دوست دخترامون ازدواج نمیکنیم…

پسره با افتخار نوشته….:
۹۵% ما پسرا با دوست دخترامون ازدواج
نمیکنیم…
یکی نیست بهش  بگه…:
آخه شترمرغ…
حالا با دوس دخترت ازدواج نکنی،
با دوس دختر بقیه ازدواج میکنی دیگه…!
جوجه اردک زشت احساس زرنگی هم میکنه

بابابزرگم عاشق شعره
اومد بمن گفت بیا مشاعره گفتم باش
گفت سفرکردم ولی بامرد ناشی
منم هول شدم گفتم خری گم کرده ام شاید تو باشی
دندون مصنوعیاشو دکترا بزور از گردنم کشوندن بیرون

ﺍﺳﺘﺎﺩ بهم ﻣﯿﮕﻪ :
ﭼﺮﺍ ﻧﯿﻮﻣﺪﯼ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ؟

منم گفتم :
ﺍﺳﺘﺎﺩ،ﻛﻼﺳﺘﻮﻥ ﺗﺪﺍﺧﻞ ﺩﺍﺷﺖ…
گفت با چی؟؟
گفتم با خوابم
بیشعور بیرونم کرد…

ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﺭﺍﻩ ﺣﺮص ﺩﺍﺩﻥ ﺩﺧﺘﺮ ۲۰ ﺳﺎﻟﻪ ﭼﯿﻪ ؟

ﻫﻤﺶ ﺻﺪﺍﺵ ﮐﻨﯽ ﺣﺎﺝ ﺧﺎﻧﻮﻡ

دوستای قد بلند

‏قدر دوستای قد بلندتون رو بدونید

فقط اوناهستن که در این فصل میتونن شاخه های رسیده توت رو پایین بیارن

نون و پنیر

رفته بودم مجلس عقد یکی از رفقام ،
خانواده ی داماد میگفتن :
نون و پنیر آوردیم ؛ دخترتونو بردیم …!
خانواده ی عروس با خوشحالی میگفتن :
نون و پنیر ارزونی تون ؛ ترشی چپوندیم بهتون

رفتم دندونپزشکی به دکتره میگم آقای دکتر این دندون عقلم کج دراومده …

اومدم حسابشو برسی!

دکتره میگه یعنی میگی بکشمش؟!

پَ نه پَ ، گفتم دکتری ، یکم نصیحتش کنی بلکه به راه راست هدایت شه!!!!

نونوایی از جمعیت داره منفجر میشه یه یارو اومده میگه اینا همه توی صف هستن ؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ اینا اومدن شاطرو تشویق کنن

همه از مرگ میترسن
من از این جمله که :
بسته اینترنت شما رو به پایان است

به دوستم می گم کیف پولت چقدر قشنگه
می گه چرم مشهد عموم از آلمان برام آورده!

” خـــــــر نشو الاغ ”
اوج نصحیت پسرا