بچه ها يکي از راز هاي خانه داريمو ميخام بهتون ياد بدم :)))))
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بهترين راه براي جمع کردن نمکي که روي فرش ريخته،اينه که با دست بزني پخش و پلاش کني :))

هیچ ﭼﯿﺰﯼ ﻟﺬﺕ ﺑﺨش تر ﺍﺯ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺯﺩﻥ ﺑﭽﻪ ﯼمهمان ﺩﻭﺭ ﺍﺯ ﭼﺸﻢ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﻧﯿﺴﺖ ﺣﺎﻝ ﻣﯿﺪه :))

دختره قیافش عین جا مِسواکی میمونه،

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

اونوقت پست گذاشته: قلبت را درگیر ظاهرم نکن! آواره میشوی!!

ایا میدانیدکساني که در روز 8 لیوان آب میخورند نسبت به کساني که 4 لیوان آب میخورند...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
4 لیوان بيشتر آب خوردند ؟؟!!
نه واقعا میدونستین؟

فرار گوسفند

 

خیلی باحاله

 

          http://s9.picofile.com/file/8296761242/14960547555861684413967892842.mp4.html   

از اتاق در اومدم رفتم اشپزخونه، به مامانم میگم مامان جون شامم رو میدی بخورم.

گفت واسه تو شام درست نکردم!!!؟؟
گفتم یعنی چی؟🙄
گفت: برو شامت رو دانلود کن با بچه های گروه دور همی بخورید..!



بابام گفت لایک
داداشم گفت مامان با اجازه copy

میگم مامان اخه گشنمه! گفت:همین که هست دوس نداري لفت بده ‌، از همون روز اولم اگه منو بابات میدونستیم اددت نمیکردیم

تو این گرما نصف اب بدنمون بخار میشه میره هوا.









نصف دیگشم پای برنامه ماه عسل اشک میشه و میریزه زمین

جون سالم به در بردین فطریتون با من

داداشم بچه بود...
بهش میگفتم شبا یه 2هزارتومانی بزار زیر بالشت...
 صبح که پا میشی می بینی جاش یه دونه شکلات هست...






 
 اینجوری نگام نکنین
 بالاخره زندگی خرج داره...

رو ﭘﺸﺖ ﺑﻮﻡ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ ﺗﻨﻈﯿﻢ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺰﺭﮔﻢ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ : ﺑﺴﯿﺞ ﺍﻭﻣﺪﻩ !!!
ﻫﺮﭼﯽ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻧﺒﻮﺩ ﺭﯾﺨﺘﻢ ﺗﻮ ﺣﯿﺎﻁ ﺧﻠﻮﺕ ﭘﺮﯾﺪﻡ ﭘﺎﯾﯿﻦ
.
.


 

.
.
ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻮﺵ؟ ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﻭﻧﺎﻫﺎﺵ، ﺑﺮﺍﯼ ﮔﻮﺷﯿﺖ ﺑﺴﯿﺞ ﺍﻭﻣﺪﻩ !!!

کمرم هنوز رگ به رگه

داداش‌ من‌ روزه کله‌ سگی‌ میگیره












به این صورت که ظهر به بعد انقدر در اثر گرسنگی اخلاقش سگی میشه که با اصرار بقیه روزه شو میخوره

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﺎﺑﺎﻣﻮ ﺑﺮﺩﻡ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ, ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﯿﻨﺠﺎ ﺗﻮ ﺣﯿﺎﻁ ﺑﭽﺮﺥ ﺗﺎ ﻣﻦ ﺑﯿﺎﻡ .

ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺯﯾﺮ ﺁﻻﭼﯿﻖ ﺑﺎ ۷- ۸ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ، ﺑﺮﺍﺷﻮﻥ ﭼﺎﯾﯽ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﺟﻮﻭﻧﯿﺶ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﻨﻪ.

ﻭﻗﺘﯽ ﻧﺸﺴﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﮐﺎﻏﺬ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﯿﺎ ﺑﺮﺍﺕ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ, ﻓﻘﻂ ﺍﯾﻦ ۲ ﺗﺎ ﮐﻪ ﺟﻠﻮﺵ ﻋﻼﻣﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺷﻮﻫﺮ ﺩﺍﺭﻧﺎ

هر وقت دره این یخچال کوفتیو باز میکنیم خالیه ها
حالا اگه بخوایم یه قابلمه کوچیک تو یخچال جا بدیم
.
.
.
.
.


.
.
.
.
.
باید یک ساعت پازل حل کنیم با محتویات تا بتونیم جاش بدیم … 
کثافطِ روانی 

دیگه کار از ســـوراخ کردن  گوش و بــــرداشتن ابرو و ارایش کردن پسرا گذشته...













امروز تو مترو یه پسره رو دیدم
خودشو زده بود به حاملگی بشینه رو صندلی...

کف دستم تقلب نوشتم رفتم سر جلسه یه دفه خانم مراقبه اومد بالای سرم گف داری چیکار میکنی؟؟منم گفتم دارم دعا میکنم خدا کمکم کنه!!

گف پس اینا چیه رو دستت؟؟؟






منم یه نگا کردم گفتم:

وای باورم نمیشه خدا جوابارو بهم رسوند!!!!

یه دفعه مراقبه گفت: تورو خدا دعا کن منم شوهر گیرم بیاد 

از نظر راننده ها عابراى پياده يه مشت گوسفندن



از نظر عابراى پياده راننده ها يه مشت گاون





خلاصه خيابون نيست كه دامداريه 

ا پیراهنِ پاره مُد شد...
شلوارِ پاره مُد شد...
شالِ پاره مُد شد...



ما موندیم چرا جوراب پاره که ما زیاد داریم،
مُد نمیشه...

عمه ی توماس ادیسون مجددا در بیانیه ای به مردم شریف ایران اعلام کرد:
توماس فقط برق را اختراع کرده است لطفا به خاطر قبضش ما را مورد عنایت قرار ندهید
!!!!! والاااااااا چه کاریه.

دقت کردین
وقتی دعواتون با یکی تمام شد
تازه جواب های خوب به ذهنتون میرسه
______________________________
دقت کردین
هیچ لذتی مثل این نیست دو روز پیش تخمه خورده باشی
امروز یکی شو رو فرش پیدا کنی
______________________________
دقت کردین
همیشه خنده دار ترین موضوعات زمانی به مغزت میرسه
که وسط مراسم ختم هستی
____________
تا حالا دقت کردین
وقت رانندگی به محض اینکه احساس می کنیم راه رو گم کردیم ،
اول اون ضبط ماشین رو کم می کنیم
____________
تا حالا دقت کردی
تو کل کل‌های ایرانی‌ها،
همیشه همه برای خودشون متاسفند!؟
____________
دقت کردین
به این شعر “میازار موری که دانه کش است”؟؟!!
این شعر نشون میده که ما ایرانی ها از قدیم کرم داشتیم
____________
تا حالا دقت کردین هرکی پراید داره میخواد بفروشه ۲۰۶ بگیره
____________
دقت کردین
همه سیگاری ها یک نفر رو می شناسند که سیگار می کشه و هشتاد سال عمر داره

تو خیابون با تلفن حرف میـزدم

یه آقاهه از بغلم داشت رد میشد...

با تلفن گفتم من اونو زنده میخوام

صبر کن یکی حرفامونو شنید...

تک تیر انداز، مرد قرمز پوشو بزن!

 

یارو از ترس مث پلنگ زیگ زاگ می دویید تیر بهش نخوره

دیروز دیدم یه پسر بچه قدش به زنگ ایفون نمیرسه هی داره خودشو میکشونه بالا ،



منم مثل یه رابین هود رفتم ، گفتم :میخوای برات زنگ بزنم ، اونم سرشو تکون داد و گفت اوهوم…..



منم برای اینکه سریعتر در رو براش باز کنن دو سه بار زنگ زدم ،



بعدش با لبخند بهش گفتم : خوب دیگه چیکار کنم برات کوچولو ؟؟



گفت هیچی دیگه فرار کن تا صاحبخونه نیومده …!!!!تو از اون ور برو من از این ور …..!!!



بچه نیستن بخدا گرازن … :) ))



با این هیکلم یه ربع مثله اسب یورتمه میرفتم

دیروز داشتم تو یه کوچه ای نزدیک خونمون راه میرفتم

دیدم دو تا بچه 4 الی 5 ساله دارن بازی میکنن

کوچه هم خیلی خلوت بود رفتم پشت سرشون سرعتمو کم کردم

گوشیمو در اووردم الکی یه شماره ای گرفتم

.

.

.

.



گفتم :علی دو تا بچه اینجا هست ماشین رو بردار بیار

تا من کلیه هاشونو در بیارم که بفروشیم یخ هم با خودت بیار

اقا تا اینو گفتم اولی که از شدت گریه غش کرد

دومی هم یه ذره دوید بعد ایستاد خودشو خیس کرد

ما همچین کرم هایی هستیم

داشتم با خانواده فیلم نگاه میکردم
پسره تو فیلم داشت مواد میکشید بعدش مشروب خورد بعدش سیگار کشید
بعدش باباش اینا داشتن ميومدن خونه
یسره آدامس ميجوييد تا دهنش بو نده ولي هرکاری میکرد بوش نميرفت
منم که دلم واسش سوخت گفتم خاک تو سرش اینجوری بوش نميره باید بره چای خشک بجوی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
لگدی که از بابام خوردم بماند
الان دارم از مرکز ترک اعتیاد براتون پست ميزارم

حیوون خوونگی فقط مورچه!!
سروصدا نمیکنن ،خراب کاری نمی کنن، رسیدگی نمیخوان، آروم خونه رو جارو میکنن گشنه شونم بشه یه چیزی از رو فرش برمیدارن میخورن!

صب پاشدم به بابام سلام کردم،
يه دونه محکم زد تو گوشم
گفتم چرا ميزني سر صبي؟؟
گفت حتما امروزم يه غلطي ميکني ديگه،
شب که برميگردم خسته ام
حوصله جنگ اعصاب ندارم الان بجاش زدم

ال**م چرا سلام میکنی بعدش میری

 

ببخشید دداشم اومد نتو قط کرد

یکی بیاد  انلاینم حوصلم سر رفت

ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺎ ﯾﮑﯽ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﺰﻧﯽ:
ﻧﻪ ﺣﺮﺹ ﺑﺨﻮﺭ...
ﻧﻪ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﻮ...
ﻧﻪ ﺑﯽ ﺗﺮﺑﯿﺘﯽ ﮐﻦ...
ﺑﺰﺍﺭ ﺑﺮﻩ....
ﻓﻘﻂ ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻌﺪ ﺑﻬﺶ sms ﺑﺪﻩ ﺑﮕﻮ:




















ﺩﺍﺭﯼ ﯾﻪ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ sms ﻋﺎﺷﻘﻮﻧﻪ ﺑﻔﺮﺳﺘﯽ....ﻻﺯﻡ ﺩﺍﺭﻡ!!!!😂
  

.من و برج میلاد  همین الان یهویی
.
.
.
.
.
.
.
                 ●
                 ●
                 █
                 █
                 █
                 █
                 █
                 █
                 █
                ██
           ██████
    ████████████
███  █  █  █💏█  ███
    ████████████
         ████████
               ███
               ███
               ███ ‌
               ███
               ███
               ███
               ███ ‌
               ███
               ███
               ███
               ███
               ███
               ███ ‌
               ███
               ███
               ███
          ███████
🙋  ██████████

کجا رو نگاه میکونی ؟ . من این پایینم
 پول نداشتم رام ندادن

آیا می دانید درازترین شب سال، چه شبی است؟
.
.

.
.
.
شبی که قهر کنی و شام نخوری...!
مگه شب تموم میشه بی صاحاب 

برا دوس دخترم جوک فرستادم
جای خخخخ نوشته قققققققق





میگم ینی چی؟!
میگه سرما خوردم دماغم گرفته
اسکله ولی دوسش دارم

فقط یه زن ایرانیه که میتونه
هم بچش بغلش باشه هم کیفش هم ساک بچش|:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اونوقت شوهرش مث دسته ی جارو کنارش راه بره وبگه روسریتو درست کن

ایا میدااانید ک تنها چیزی ک خورده میشه و تو معده نمیره چیه




سوهانه




لامصب فقط میمونه لای دندونااا

برناﻣﻪ ﺭﻭﺯﺍﻧﻪ يک مهندس  در آمريکا:
.1 ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻢ .
2 . ﺳﻮﺍﺭ ﻻﻣﺒﻮﺭﮔﯿﻨﯿﻢ ﻣﯿﺸﻢ .
3 . ﻣﯿﺮﻡ ﺳﺮ ﮐﺎﺭ
4 . ﻋﺼﺮ ﺑﺎ ﻋﺸﻘﻢ ﻣﯿﺮﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ

ﻣﻨﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﮐﺎﺭﺍ ﺭﻭ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻭﻟﯽ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ :
2
3
4
1
نخند
بذار تو حال خودم باشم. 👌

دختر خانومی که توی خونه تون موبایل آنتن نمیده میای توی بالکن حرف میزنی.....
.
.
.
.
.
.
.
ྸ خواهشا دیگه با تاپ صورتی و شلوارک فسفری نیا،
خب این کارگر افغانی از بالای داربست افتاد پایین خونش گردن تو بود . . !
تازه اون پس گردنی که من هم از زنم خوردم هم تقصیر تو بود !

پدرعروس : خودت بگو خلافت چيه؟ 
 
داماد : فقط آدامس زياد ميجوم

- چرا ؟

+ بوي سيگار رو از بين ميبره

- مگه سيگارميكشي ؟!

+ آره بعد از عرق حال ميده

- مگه عرق ميخوري؟

+ آره گيرايي ترياك رو زياد ميكنه

- مگه ترياك ميكشي؟

+ آره ؛ از بيکاري ک بھتره

- مگه بيکاري؟

- آره خوب ، همش كه نميشه دزدي كرد

نصیحت قلی به پسرش :

 ببین پسرم سعی کن از تو فامیل زن بگیری

مثل داییت که با زنداییت ازدواج کرد عموت با زن عموت 😳

منم که با مامانت ازدواج کردم!😁😂

ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ
  
ﻇﺎﻟﻢ ﺑﺎﺷﯽ ﺑﻬﺖ ﻣﯿﮕﻦ ﺣﯿﻮﻭﻥ !!!

ﻣﻈﻠﻮﻡ ﺑﺎﺷﯽ ﺑﻬﺖ ﻣﯿﮕﻦ ﺍﺧﯽ ﺣﯿﻮﻭﻧﯽ؟؟؟

کلا حیاط وحش را گرامی میداریم…

ﻣﺮﺍﺣﻞِ ﺧﻮﺍﺑﻮﻧﺪﻥِ ﺑﭽﻪ :
 

۱. ﺑﺨﻮﺍﺏ ﺟﻮﺟﮥ ﻣﻦ ! ‏
۲. ﺑﺨﻮﺍﺏ ﮔﻠﻢ ! ‏
۳. ﺑﺨﻮﺍﺏ ﻧﻔﺴﻢ! ‏
۴. ﺑﺨﻮﺍﺏ ﻋﺴﻠﻢ ! 
۵. ﺑﺨﻮﺍﺏ ﻋﺰﯾﺰﻡ ! ‏
۶. ﺑﺨﻮﺍﺏ ! ‏
۷. ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺨﻮﺍﺏ ! ‏
۸. ﺫﻟﯿﻞ ﺷﯽ ﺑﺨﻮﺍﺏ ! ‏
۹. ﮐﺮﻩﺧﺮ ﺑﺨﻮﺍﺏ ! ‏
۱۰. ﺫﻟﯿﻞ ﻣﺮﺩﻩ ﺑﮑﭗ ! ‏
۱۱. تو روح ﻫﺮﮐﯽ که ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺍﺳﺖ ! ‏

ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻣﺎ که ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺍﯾﻦ ﻣﺮﺍﺣﻞ ﺍﺯﺷﻤﺎﺭﮤ ۶ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯽﺷﺪ !

چند نمونه از سوالاتی که حرص ادمو در میاره...

 

از حموم اومدی حوله دورته ، میپرسن : حموم بودی؟

نه حوله پیچیدم دورم برم مکه لبیک بگم

 

صبح از خواب بیدار شدی ، میپرسن : بیدار شدی ؟

نه مشکل روحی دارم تو خواب راه میرم

 

دارم تاریخ انقضای روی تن ماهی رو نگاه میکنم ، فروشنده میگه داری تاریخ انقضا میبینی؟

گفتم نه میخوام ببینم تولدش کیه براش آکواریوم بخرم

 

به دوستم میگم تب کردم ...! میگه : مریض شدی ؟

میگم نه دمای بدنمو بردم بالا ببینم فنش کار میکنه یا نه ؟

 

صف نانوایی بودم . یار. اومده میگه : ببخشید صفه ؟ منم گفتم نه دیوار دفاعی بستیم شاطر میخواد کاشته بزنه..

 

سرعت ماه های دیگه مثل+H میگذره

 

به ماه رمضون که میرسه میشه E

به یارو میگن با بالش جمله بساز 

میگه یه کبوتر دیدم زدم به بالش 

میگن نه با اون یکی بالش 

میگه پس زدم به اون بالش 

میگن بیخیال با تشک جمله بساز

میگه تو شک داری زدم به بالش ؟

میگن با پتو جمله بساز 

میگه پ تو شک داری زدم به بالش؟

میگن ای بابا ! با تخت جمله بساز 

میگه خیالت تخت زدم به بالش

 

میگن 95% زشتا گوشیو با دست راست میگیرن

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

دیگه دیره،دیگه دیرهههه

دل اسیره 

تلاش نکنین، دیگه شما

زشتین دیگه

 

 

ﮐﻼﻏﯽ ﺑﺎﻻﯼ ﺩﺭﺧﺖ

ﭘﯿﺘﺰﺍ ﻣﯿﺰﺩ

ﺭﻭﺑﺎﻩ ﮔﻔﺖ : ﭺ ﺳﺮﯼ ﭺ ﺩﻣﯽ ﻋﺠﺐ ﺗﯿﺮﯾﭗ ﺧﻔﻨﯽ ﺁﻭﺍﺯ

ﺑﺨﻮﺍﻥ ﻓﯿﺾ ﺑﺒﺮﻡ؟

 

.

.

ﮐﻼﻍ ﭘﯿﺘﺰﺍ ﺯﯾﺮ ﺑﻐﻞ ﺯﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : نامرد ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﭘﻨﯿﺮﻭ

ﺑﺮﺩﯼ ﺳﻮﻡ ﺑﻮﺩﻡ

...ﺍﻻﻥ ﻟﯿﺴﺎﻧﺴﻢ ...

ﺭﻭﺑﺎﻩ

ﮔﻔﺖ ﻫﻤﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﭘﺮﺍﺕ ﺭﯾﺨﺘﻪ؟

ﮐﻼﻍ ﭘﺮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻪ ﭘﯿﺘﺰﺍ ﺍﻓﺘﺎﺩ

 

 

 

ﺭﻭﺑﺎﻩ ﮔﻔﺖ ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﭘﻨﯿﺮﺗﻮ ﺑﺮﺩﻡ؛ دانشجو  بودم

ﺍﻻﻥ استاد دانشگاهم ﺟﻴﮕﺮ

ﮐﻼﻏﯽ ﺑﺎﻻﯼ ﺩﺭﺧﺖ

ﭘﯿﺘﺰﺍ ﻣﯿﺰﺩ

ﺭﻭﺑﺎﻩ ﮔﻔﺖ : ﭺ ﺳﺮﯼ ﭺ ﺩﻣﯽ ﻋﺠﺐ ﺗﯿﺮﯾﭗ ﺧﻔﻨﯽ ﺁﻭﺍﺯ

ﺑﺨﻮﺍﻥ ﻓﯿﺾ ﺑﺒﺮﻡ؟

 

.

.

ﮐﻼﻍ ﭘﯿﺘﺰﺍ ﺯﯾﺮ ﺑﻐﻞ ﺯﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : نامرد ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﭘﻨﯿﺮﻭ

ﺑﺮﺩﯼ ﺳﻮﻡ ﺑﻮﺩﻡ

...ﺍﻻﻥ ﻟﯿﺴﺎﻧﺴﻢ ...

ﺭﻭﺑﺎﻩ

ﮔﻔﺖ ﻫﻤﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﭘﺮﺍﺕ ﺭﯾﺨﺘﻪ؟

ﮐﻼﻍ ﭘﺮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻪ ﭘﯿﺘﺰﺍ ﺍﻓﺘﺎﺩ

 

 

 

ﺭﻭﺑﺎﻩ ﮔﻔﺖ ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﭘﻨﯿﺮﺗﻮ ﺑﺮﺩﻡ؛ دانشجو  بودم

ﺍﻻﻥ استاد دانشگاهم ﺟﻴﮕﺮ

جَفَر، اکبر رو تو خیابون میبینه که یه کیسه رو دوشش و داره میره

میپرسه: چی تو کیسه ات داری ؟

 

اکبر: مرغه، دارم میبرم خونه !

 

جَفَر: اگه بگم چند تا مرغ تو کیسه داری یکیشو بهم میدی؟؟

 

اکبر: تو بگو، اصلا هر دوتاشو میدم بهت!!

 

 

جَفَر:  ، پنج تا؟ 

اسم های تلگرامی 

 

 

رستم تک چرخ 

لامپ 640 ولت 

پاستیل = لایک 

زلیخا اگه بری خودمو میکشم 

یه قبر بدین بخوابم

 

 

 

 

 

ناموسا این اسما چیه

رفتم عقیدتی واسه تایید صلاحیت بهم گفت یه حدیث بگو 

 

 

 

 

 

گفتم حدیث داریم دختری که موهاش تا کمرش باشه زن زندگیه گفتن هفته دیگه مرزبانی تایباد باش

دیشب یه پشه نیشم زد .... 

.

 

 

.

.

.

 

.

.

.

.

افتادم دنبالش گوشه اتاق خفتش کردم تا اومدم بکشمش بهم گفت: بابایی

دیدم راست میگه؛خون من تورگهاش بود. 

 بغلش کردم تاصبح دونفری گریه کردیم...

یه بارم داشتم با اتوبوس وی.آی.پی میرفتم تهران

 

‌

 

راننده هم کولر رو گذاشته بود رو آخرین درجه

 

 

انقد هوای اتوبوس سرد شد یه نفر که صندلی بغل دستم نشسته بود

 

از خواب بیدار شد گفت "داداش این کولر رو کم کُن پنگوئن که بار نزدی "

تو اورژانس پسر بچه 4 ساله رو آمپول زدند یه ساعت جیغ کشید، 

 

آخرش داد زد "بی ادبااا" !

 

 

 

 

 

به دختر تزریقاتی گفتم من دایره لغاتم انقدر محدود نیستا ،حواست باشه آروم بزن

ماشین آینده شما چیه؟؟

 

ماشین متولدین ماه های مختلف 😍🚗

 

 

فروردین: سوناتا

اردیبهشت:سانتافه

خرداد:لندوور

تیر:ژیان

مرداد:بی ام و کوپه

شهریور: تویوتا کمری

مهر:تویوتا لند کروز

آبان: نیسان گاوی

آذر: بنز

دی:بوگاتی

بهمن: مک لارن

اسفند:پورشه

 

عاشق ابان ماهیام 

يكي ﺩﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﺑﺎﺯﺍﺭ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﺩﻩ : ﮔﻮﺭ ﭘﺪﺭ ﭘﺪﺭﺳﻮﺧﺘﻪ ﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻭ

ﺭﮊﯾﻤﺶ .

بسیجیا میریزن سرش ﻣﯿﮕﯿﺮﻧﺶ ﻣﯿﮕﻦ : ﭼﺮﺍ ﺑﻪ ﻧﻈﺎﻡ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﯼ ؟؟؟؟؟

.

.

.

.

.

.

.

.

ﻣﯿﮕﻪ : ﮐﯽ ﺑﺎ ﻧﻈﺎﻡ ﺑﻮﺩ؟ ! ﺍﺳﻢ ﺯﻧﻢ ﺍﯾﺮﺍﻧﻪ، ﺭﮊﯾﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪ، ﻏﺬﺍ ﻧﻤﯿﭙﺰﻩ!

 

یارو زنگ میزنه وزارت اطلاعات،

میگه طوطیم گمشده

 

 

 ماموره میگه خب به ما چه؟ 

 

 

 

یاروه میگه خواستم بدونین اگه پیداش کردین هر چی درباره نظام میگه اعتقادات شخصی خ

ودشه

 

 

 

فداکارترین ادم دنیا

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

اونیه که فیلما رو سانسور میکنه و خودشو به گناه میندازه تا یه وقت ما به گناه نیفتیم 

 

 

خدا خیرت بده داداش رفتی جهنم برات از بهشت موز میارم. 

       

حیف نون با عینک دودی 

تو خیابون خواهرشو می بینه

 

 

 

 

 

یه کشیده میزنه در گوشش

 

میگه : نصف شبی داری کجا میری

 

خواهرش میگه : 

داداش عینکتو بردار

 

حیف نون عینکشو بر میداره

 

یکی دیگه میزنه و میگه :

 

از دیشب تا حالا کجا بودی

یکی تو ماه رمضون زنگ ﺯﺩه دفتر یکی از علما می پرسه

 

حاج آقا من روزه بودم. داشتم تو اشپزخونه راه می رفتم یهو پام لیز خورد و یه لیوان اب و دوتا دُلمه برگ مو و دوتا زولبیا و یه دوتا خرما رفت تو دهنم و قورت دادم ( ناخواسته )

حاج اقا الان باید چی کار کنم؟

 

 

 

..حاج اقا میگه:

 

یه چای هم بخور بهت بچسبه

ﯾﻪ ﮔﻨﺠﺸﻚ ﺁﺑﺎﺩﺍﻧﯽ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﺑﻪ ﺗﺮﻳﻠﻰ؛ ﺑﻴﻬﻮﺵ ﻣﻴ‌‌‌ﺸﻪ، ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﻴﺬﺍﺭتش ﺗﻮ ﻗﻔﺲ ...

.

.

.

.

 

.

.

.

.

ﺑﻌﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻫﻮﺵ ﻣﻴﺎﺩ ﻣﻴﮕﻪ: ﻭﻟﻚ ﻳﺎﺳﻴﺪﻋﺒﺎﺱ!

ﻣﻮ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﺍﻧﻢ ﻳﻌﻨﯽ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺮﻳﻠﯽ ﻣُﺮﺩ!! 

بچه خسیسه  نمره بيست مي گيره ...

 

 باباهه مي زنه تو گوشش بهش ميگه :

 

 

 

 

 

توکه با 10 هم قبول مي شدي . لازم بود اين همه خودکار مصرف کني ؟

از تفریحات روزانم اینه که :

 

 

 

 تو اتوبوس یهو از جام بلند میشم

ملت که هجوم میارن سمت صندلی خالی

از جیبم موبایلمو در میارم دوباره میشینم

 .

 .

 .

 .

 .

 .

 

 دکتر هم رفتم؛گفته .مرض داری

تست پزشکی چشم از دکتر هاورد!

اگر از بین این همه m توانستید n را تشخیص بدید چشمان شما انحراف ندارد 

در کمتر از یک دقیقه پیدا کنید

 

 

 

mmm m mmmmmmm m

mmmmmmmmmm

mmmmmmmm

mmmmmmmmmmmmm

mmmmmmmmmmmmmm

mmmmmmmm

mmmmmmm mm mmmm m mmmmmmm

mmmmmmmmmmm

mmmmmmmmmm

mmmmmmmmm

mmmmmmmmmmmm

mmmmmmmmmmmmm

m

mmmmmmmmmm

mmmmmmmmmmmmmmm

m

mmmmmmmmmm

mmmmmmmmm

mmmmmmm m mmmmmm

mmmmmmmmmmmm

m

mmmmmmmmm

mmmmmmmmmmmmmmmmm

mmmmmmmmmmm

m

mmmmmmmmmm

mmmmmmmm

mmmmmmmmmmmm

mmmmmmmmmmmm

m

mmmmmmmmm

mmmmmm. m mmmmmm

m

mmmmmmm

mmmmmmmm

mmmmmmmmmm

mmmmmmmmmmmm

m

mmmmmmmmm

mmmmmmmm m mmmmmm mmmmmm

mmmm mmm mmmmm

m

m----------mmmm mmmmmmm

mmmmmm

mmmmmm —---mm mmmmmmm

mmm-mmmmmmmmmmm

m

mmmmmm---m--mmmm

mmmmmmmmmm

mmmmmmmmmmmmmmmmmm

mmmmmmmmmmm

m

mmmmmmmmmm

mmm m mmmmm

m mmmmmm mmmmmm

mmmmmmmmmm

m

mmmmmm

mmmmmmmmmmmm

m

mmmmmm

mmmmmmmmm

mmmmmmmmmmm

mmmmmmmmm

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ببخشید یادم رفت n بذارم 

شرمنده تو رو خدا ...

تا اینجا هم تشریف آوردین

تو شادیاتون جبران کنیم

یکی از تفریحاتم اینه که با مگس کش مگس نفله می کنم بعدش 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

می برم می ندازم در خونه مورچه ها

 

اونام کلی خوشحال میشن و دعام می کنن

خدایا این تفریحات خیریه رو از من نگیر

اینستا

دو دقیقه رفتم اینستا انگشتام چسبید به هم از بس زولبیا بامیه لایک کردم

 

 

 

 

 

 

 

 

مجبور شدم چندتا استکان چای لایک کنم تا دستم تمیز بشه

دهه شصتیا

دهه شصتیا از بچگی با غصه بزرگ شدن!!! 

 

پسر شجاع مادر نداشت!

دختری به نام نل دنبال مادرش میگشت!

هاچ زنبور عسل مادرشو پیدا نمیکرد!

مادر کزت از پیشش رفته بود!

سگارو مادر نداشت!

 

 

 

کنا تو سریندیپیتی گم شده بود،غصه مادرشو میخورد!

پرین دنبال مادرش بود!

حنا دختری در مزرعه،مادرش نبود!

 

خداییش هر چی کارتون بی پدر مادر بود برای دهه شصتیا میذاشتن 

سنگ متولدین ماها

سنگ تولد شماچیه؟؟؟🔮

 

“شما کدوم ماهی؟

 

۱٫ ﻣﺘﻮﻟﺪﯾﻦ ﻓﺮﻭﺭﺩﯾﻦ=سنگ اهن 👈ﻣﺸﺨﺼﻪ= قوی و ارام ولی نگران همه چی

 

۲٫ ﻣﺘﻮﻟﺪﯾﻦ ﺍﺭﺩﯾﺒﻬﺸﺖ=سنگ گچ 👈ﻣﺸﺨﺼﻪ= یکرنگ وپاک ولی زود پیر میشی😭

 

۳٫ ﻣﺘﻮﻟﺪﯾﻦ ﺧﺮﺩﺍﺩ=سنگ ساختمان…

👈ﻣﺸﺨﺼﻪ= مقاوم خوشرو وپرحاشیه ولی بیخیال… 😢

 

۴٫ ﻣﺘﻮﻟﺪﯾﻦ ﺗﯿﺮ= سنگ طلا ، 👈ﻣﺸﺨﺼﻪ= خوب و مهربان ولی عصبي 😋

 

۵٫ ﻣﺘﻮﻟﺪﯾﻦ ﻣﺮﺩﺍﺩ= سنگ پاشور،

👈 ﻣﺸﺨﺼﻪ= پررو وشاد ولی مثل کنه…😄

 

۶٫ ﻣﺘﻮﻟﺪﯾﻦ ﺷﻬﺮﯾﻮﺭ = سنگ نمک

👈 ﻣﺸﺨﺼﻪ=ماهر و زحمتکش ولی غرغرو😨

 

۷٫ ﻣﺘﻮﻟﺪﯾﻦ ﻣﻬﺮ = ﺳﻨﮓ ،’اتشفشان ،

👈ﻣﺸﺨﺼﻪ= صمیمی وگرم ولی خوش خواب😎

 

۸٫ ﻣﺘﻮﻟﺪﯾﻦ ﺁﺑﺎﻥ = سنگ ظرفشویی،

👈 ﻣﺸﺨﺼﻪ= ﺻﺪیق و کاربلد ولی مغرور😬

 

۹٫ ﻣﺘﻮﻟﺪﯾﻦ ﺁﺫﺭ = ، سنگ الماس، 👈ﻣﺸﺨﺼﻪ= ﻣﻮفق و زیبا وپر مشتری 😏

 

۱۰٫ ﻣﺘﻮﻟﺪﯾﻦ ﺩﯼ = سنگ یاقوت، 👈ﻣﺸﺨﺼﻪ= باثبات و صبور وزیبا و مهربون 😮

 

۱۱٫ ﻣﺘﻮﻟﺪﯾﻦ ﺑﻬﻤﻦ = سنگ خاکی ،

👈ﻣﺸﺨﺼﻪ= عاشق و صبور ولی وسواسی و غرغرو

 

۱۲٫ ﻣﺘﻮﻟﺪﯾﻦ ﺍﺳﻔﻨﺪ =شهاب سنگ…

👈 ﻣﺸﺨﺼﻪ=

دست نیافتنی و متمایز ولی خوش شانس.